Старик Похабыч

Уахахахахавхх ты что позвонил? Скажи хоть что ответили? Так-то я прикалывался

вообщем вывод такой, что нужно полностью отойти от идеи спортивной логики. её нет в спорте. нужно смотреть что пуку выгоднее, заряженой судье и прафурсеткам марионеткам у которых одна извилина о наживе

Другу подарили игуану . Но он так воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поел без всякой лирики. И вот однажды она его за палец укусила. Первая реакция – «я тебя сейчас выкину», а потом смотрит, а она так преданно грустно смотрит на него, из аквариума вылезла и давай ходить за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин , извини». Он даже растрогался …
Утром просыпается, а игуана рядом с ним сидит, всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него любимец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к врачу. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слаб, поэтому они сначала кусают, а потом ходят за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Сегодня ровно в полночь было арестовано именеее князя Риччи Донского по подозрению в инфоцыганстве ,помимо неопровержимых фактов в документации ,следователи также нашли в его загородном пентхаусе 17 тон кукурузы ,следователи сразу смекнули ,что именно кукурузными початками некто Риччи брал взятки,а качаны лишь формальность.Учитывая предпочтения господина Шакала

хлопни этому дурачку по бестолковке или подсрачник пробей , а то он у меня в Прилюдном ужо ....

готов приютить у себя дома молоденькую американочку с Лос-Анджелеса. писать в ЛС

Найдите и доставьте мне пари матча живым или мертвым

Короче ты из тех кто любит пострелять резиновыми пулями на заднем дворе

Однажды из букмекерской конторы вышли 2 мужика. Один полностью голый, а другой в одних трусах. Тот который полностью голый говорит второму-"Вот что мне нравится в тебе Серёга, то что ты умеешь во время останавливаться

Айяйяйяй кричала тарелочница "ты скупердяй"

Покупает мужик сигареты в ларьке. Ему продавец дает с надписью Импотенция. - О, а дайте мне с другой картинкой. Эта депрессивная.
- Мучительная смерть пойдет?
- Да.

Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали...
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.
А для соседа ее кормить — извините...

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
— Я смотрю ты потихоньку съе....шься?!

Падал падал белый снег на мой чёрный пистолет
Есть лекарство от всех бед лови мой цыганский реп
Пускай умру молодым пускаю пускаю дым
Фарта братьям всему родним фарта братьям всем блатным
Падал падал белый снег на мой чёрный пистолет
Есть лекарство от всех бед лови мой цыганский реп
Пускай умру молодым пускаю пускаю дым
Фарта братьям всему родним фарта братьям всем блатным

- Бабушка, а правда, что прадед мог быка ударом кулака убить?
- Это, наверное, был другой твой прадед. По отцовской линии.
- А почему не по твоей?
- Потому, что в нашей семье таких пиздаболов не было

Вот новая женщина у Николая
Красивая, умная и молодая.
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
Сосёт, как не сможет сосать пылесос.
С деньгами поможет всегда. Не вопрос.
Не любит михайлова стасово песен
И Лепс абсолютно ей безынтересен.
Её головные не мучают боли,
Ей важно всё тоже, что важно для Коли.
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов.
Со временем вовсе не портится, кстати.
Упруга, свежа и активна в кровати,
На ней вся квартира, уют весь и быт
По-моему всё-таки Коля пи3дит...

В прошлом номере нашей газеты была допущена опечатка.
Впесто сионист Пердюк следует читать -пианист Сердюк

В молдавской полиции провели тест.Надо было вставить кубики и шарики в в соответствующие гнезда.
В итоге испытуемые поделились на две группы-1 очень умные. 2 очень сильные.

Кто сотрёт песню тот птица гамбургская

Возвращаюсь раз под вечер
Накурившись гашиша
Жизнь становится прекрасна
И безумно хороша
Иду, курю
Иду, курю
Иду, курю
Иду, курю
И в ушах звон шелестит листвой
И стоит туман над рекой Невой
Над рекой Невой стоит туман
Над дурман-травой стоит туман
Над рекой Невой стоит дурман
Над дурман-травой пам-парам-пам
А я иду, курю
Иду, курю
Иду, курю
Иду, курю
Пройдусь по Абрикосовой
Сверну на Виноградную
И на Тенистой улице я постою в тени
Иду, курю
Иду, курю